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孩子的每次发脾气都是在说:我不会控制情绪,帮帮我
2019-10-26 22:04:58

有位朋友问:孩子喜爱发脾气,不会控制心境怎么办?

我问:你教孩子怎样来控制心境吗?

朋友答:每次发脾气我都和他好好说,告知他这样不对,不要发脾气,发脾气不解决问题。

听到这我就笑了,这位朋友的做法无疑和许多爸爸妈妈相同,孩子之所以不会控制心境是由于他们的大脑并没有学会怎样来控制心境,可是并不是咱们告知她你要学会控制心境孩子就知道要怎么去做。

举个比方孩子的每次发脾气都是在说:我不会控制情绪,帮帮我,朋友家5个月的宝宝冲着他叫ba ba ,朋友快乐坏了,在群里像咱们夸耀。他并不知道5个月大的孩子。他所宣布的baba是无意识的,可是许多爸爸妈妈就古怪,为什么孩子会一向冲着他叫,或许说不是冲着妈妈去叫。这是由于当孩子冲着父亲叫baba的时分,父亲往往体现出很快乐的表情,或许还会去逗孩子,让孩子接着叫,这样的行为其实在给孩子的大脑建立了正向衔接,孩子收到父亲表情的反应,那大脑就会重复这一行为。

孩子的这一体现,心思学上可以用巴甫洛夫狗这个试验来做解说,也便是说脑回路的开展和外部条件的反应有着亲近的联系。

很明显,想让孩子学会控制心境,仅仅告知孩子要学会控制心境,这样的反应是不行的。

了解孩子大脑控制心境的原理

办法一,面临孩子发脾气,爸爸妈妈的心境影响孩子控制心境才能的巨细

人孩子的每次发脾气都是在说:我不会控制情绪,帮帮我类大脑的脑回路是经过外部衔接建立起来的。孩子的大脑是怎么来控制心境的?

脑科学家丹尼尔西格尔提出,爸爸妈妈理性的管束办法,可以增强上脑和下脑间的神经衔接。上脑担任人类的理性部分,下脑担任人类的原始激动部分。假如面临孩子发脾气,爸爸妈妈可以理性的对待,唤醒孩子的上脑,这样做可以增强上脑和下脑孩子的每次发脾气都是在说:我不会控制情绪,帮帮我之间的订立安排纤维。

上脑和下脑之间的订立安排纤维越结实,上脑会驯服下脑,终究上脑会替代下脑,面临任何事情,上脑都会理性对待。

这样孩子就学会了控制心境。

办法二,给孩子设定边界,让孩子学会办理自己的身体和行为。

在孩子的大脑中有两部分,一个被称为“”心境的油门,一个被称为心境的刹车。

“心境的油门”指自主神经系统的某个叫交感分支的部分,使咱们可以对外界的影响和特定情境希娜姆火热回应,也会让咱们的身体坚持随时举动的形式。

“心境的刹车”也便是大脑中的副交感分支。他可以坚持让咱们控制自己和自己的激动。

当孩子由于大脑中的油门而发生不妥或抵触时,家长可以经过说“不”给孩子紧迫踩刹车。

这个时分,孩子心里或许会由于自己做错事而有耻辱感。身体上体现为防止目光触摸,胸腔发闷,胃里沉甸甸。科学家以为这种健康的耻感可以在孩子心里构成一个指南针,给孩子的行为施以标准。

总结一下,想让孩子学会控制心境,需求爸爸妈妈做到两点。榜首点,爸爸妈妈要协助孩子建立上脑和下脑之间的衔接,让上下脑之间的订立安排纤维变得越来越结实,然后让上脑袋替下脑。第二点,家长要学会去说“不”协助孩子开掘自己心里的健康耻感。也便是说面临孩子发脾气,爸爸妈妈要理性对待。

爸爸妈妈教育孩子的时分怎么坚持理性

榜首,孩子犯错后先别急着批判,学会调查孩子是否预备好了。

咱们为什么要批判孩子?正确的答案是为了让孩子认识到自己的过错。所以当孩子犯错后,不要盲意图去批判,先找到恰当的机遇,也便是孩子是否预备好接受批判。

怎么看孩子是否预备好接受批判:

孩子是否乐意听

孩子是否乐意说,

孩子是否乐意反应

榜首点,爸爸妈妈要去留心孩子的心境,自己此时说话孩子是否能听进去。

第二点,孩子是否乐意说。互动是双向的,假如孩子不乐意开口,爸爸妈妈说了也没有含义。

第三点,孩子是否乐意反应。反应指的是交流的成果,假如孩子并不认可或许一味狡赖,证孩子的每次发脾气都是在说:我不会控制情绪,帮帮我明咱们的交流没有任何效果。

第二个,要始终如一的坚持原则,学会说不。

在孩子的生长进程中给孩子拟定规矩除了束缚孩子行为,还会给孩子带来安全感。

爸爸妈妈始终如一的坚持原则榜首,可以让孩子理解自己的心思希望是什么?第二,让孩子有一个明晰的行为边界,知道自己的安全底线在哪里?这也便是让孩子学会控制心境的第二种办法:设定边界。

举个比方,假如咱们依照交通规矩行进,就知路途中心的白线是不能掉头的,这样咱们就不会怕车子的左前方忽然冒出来一辆车,可是假如没有这样的规矩,咱们都是随意开,这样开车上路,便是非常风险的,由于你不知道会从哪个方向窜出一辆车。

关于孩子来说,规矩的效果便是经过束缚给孩子安全感,所以当爸爸妈妈说“不”的时分,便是在防止孩子开端发脾气。

爸爸妈妈的理性引导会让孩子学会洞悉、共情以及裂缝修正

经过爸爸妈妈重复的理性引导,终究咱们要让孩子学会洞悉力、共情以及裂缝修正。意图是让孩子经过洞悉力考虑自己的感触,发现问题;经过共情考虑他人的感触;当孩子做错之后,需求对过错的行为发生的不良后果进行修正,经过修正来替代赏罚。终究经过重复操练,让孩子学会控制心境。

怎么让孩子取得洞悉力

洞悉的意图,是让孩子发现自己的问题。

关于小一点的孩子,可以直接指出孩子的心境。

比方:我看到她拿了你的玩具,你看起来很伤心。让孩子意识到自己的心境。

关于大一点的孩子,咱们需求用开放性的问题来“诱导”孩子。比方,我看到你俩吵架了,是由于搭积木主意不相同吗?

诱导孩子的意图,是让她和你开端评论她的心境,一旦开端评论,就可以添加洞悉力。

经过提问让孩子取得共情

丹尼尔西格尔博士在《去心境化管束》一书中说到:对内在国际的重复照顾可以改动大脑的线路。

也便是说不断的反思、内省,可以改动大脑的脑回路。

所以在教育孩子的时分可以用提问来替代说教、批判乃至赏罚。重复的经过提问来操练共情才能,可以改动大脑,学会共情。

比方上初一的女儿晚上在被窝玩手机被妈妈发现,第二天妈妈问到:当我走进你房间,看到你在玩手机,你是怎么想的?你觉得我是怎么想的?不必骂孩子,也不必赏罚她。让孩子自己来考虑。

经过反应让孩子学会裂缝修正

让孩子了解他人的感触,并孩子的每次发脾气都是在说:我不会控制情绪,帮帮我反思自己的行为之后,咱们应该教会孩子的是:应该怎么去补偿这样的损伤。意图是经过提问,来唤醒孩子的上脑。

比方女孩被母亲发现晚上在被窝玩手机。妈妈说:我觉得应该没收你的手机,除非你能想出既不影响睡觉又可以玩手机的办法。

孩子考虑的进程便是在训练上脑,下一次碰见这样的状况就有经历可依。

当孩子经过重复的操练,可以自若的运用洞悉力、共情以及情感修正的时分,他将成为一个可以掌控自己心境的人。由于重复的操练便是在不断的强化上脑的外部衔接。

所以,想要孩子学会控制心境,一定要记住,理性引导!